BARZELLETTE & MONATE RICEVUTE ....
Ci sono momenti in cui tutto va bene, ma non ti spaventare, non dura (Jules Renard)
Probabilmente sei capitato qui
digitando qualche strana parola ... non hai niente proprio da fare?
questa
pagina è nata per caso ... una raccolta di barzellette che gli amici mi
spedivano. non avevo palle di leggerle e quindi ho deciso di metterle in rete.
piano piano ho visto che sono delle esche. leggendo nei miei file di log ho
scoperto che cazzo cerca la gente in rete!!!
2 amici entrano in confidenze...
uno chiede all'altro: "tu con
quante donne sei stato in vita tua?"
quello pensa un attimo poi fa:
".....mmm....una trentina."
l'altro:"eeeeeee daaaaaaaiiiii!!!!!!!
ma dai non dire cagate!!!"
quello: "dico davvero."
l'altro: "ma per piacereeeee!!!!
Dì la verità ..."
quello: "E' la verità . era di
trento."
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Un giovane yuppie, per festeggiare il suo primo milione di euro guadagnato corre a comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo. Appena uscito dal concessionario corre a provarla. Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, sicché ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada. Miracolosamente, viene sbalzato dall'abitacolo. Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto... è l'ambulanza che nel frattempo è arrivata sul posto. Appena può si alza e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme... - Oh mio Dio la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!! L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa: - Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina??? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro? - Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX! |
Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso. La numero uno è il 69, afferma il primo. Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro. Non c'è niente di meglio della posizione del rodeo commenta il terzo. Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che consiste questa posizione. E l'uomo glielo spiega: " Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro; quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio: "questa posizione piace alla mia segretaria" - ........e cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi!!!!" |
Un millepiedi ad una
millepiedi:"dai...non fare la bastarda.....Dimmi fra quali
gambe ce l'hai..." |
Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlia: - Oggi tuo padre ha catturato piu di 1000 nemici; domani ti faccio la pasta con i piselli. |
All' università un pisello moscio incontra uno duro e gli chiede Come mai così in tiro? Ho dato un'esame orale,e tu come mai così molle? Mi hanno segato! |
Tra due ubriaconi : che ne diresti di prenderci un bottiglione di vino e andare nel bosco a ciucciarcelo? e l'altro : si,ma il vino lo beviamo prima o dopo? |
Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta ! di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te.... "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"
Qual'è la differenza tra una donna e una papera? Nessuna,entrambe quando vedono un'uccello dicono:"QUA QUA QUA....!" Un
tizio sta percorrendo a tarda sera una strada di campagna e,
forse per la sbronza o forse per una prolungata astinenza
s-ssuale, gli viene una gran voglia di chiavare. Ma lì
attorno non c'è nessuna con cui sfogare le proprie voglie,
nemmeno una prostituta! Ad un tratto, in curva, i fari illuminano
un campo di zucche e a lui viene l'illuminazione: Un
giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio... Guarnigione
della Legione Straniera in mezzo al deserto. Al suo comando e'
inviato un nuovo generale che trova il forte in una situazione
disastrosa: mura diroccate, il portone d'ingresso senza soldati
di guardia, la piazza d'armi deserta, l'armeria sotto sopra, le
armi sporche e prive di manutenzione, le cucine puzzolenti, la
camerata della truppa nel disordine piu' completo. |
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All'ospedale c'era un paziente gravemente ammalato, i famigliari si erano riuniti nella sala d'aspetto attendendo notizie. Finalmente entra un medico: "Purtoppo non vi porto buone notizie" dice guardando le facce preoccupate: "L'unica speranza per il vostro caro consiste in un trapianto del cervello. È comunque un'operazione sperimentale ad alto rischio, ed economicamete è totalmente a vostro carico" I famigliari seduti pensierosi e composti ascoltano le gravi notizie. Infine uno di essi chiede al medico: "Ma quanto costerebbe un cervello?" "Dipende" risponde il medico. "5000 euro un cervello da uomo, 200 euro uno da donna" Grande momento di silenzio, mentre gli uomini in sala d'aspetto cercano di non ridere evitando di guardare le proprie compagne negli occhi. Infine la curiosità spinge un signore a chiedere: "Dottore, a che è dovuta la differenza di prezzo?" Il medico sorride davanti alla innocente domanda: "È solo la logica politica dei prezzi. I cervelli femminili costano meno perché sono usati..." |
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Dottoressa,
ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può
dare qualcosa?" |
C'è un vecchietto
70 anni tutte le mattine si alza alle 7 in punto per andare a
prendere un caffè al bar... Si siede ordina un caffè,
nemmeno il tempo di berlo e un cinese da dietro BONG colpo alla
testa e il vhecchietto cade a terra. Il cinese si rivolge al
barista e gli dice: "Quando si sveglia gli dica che era un
colpo di karate n. 25" Il secondo giorno il vecchietto
dolorante alla testa entra nel bar e ordina un altro caffè... |
Un'amico confessa all'altro:ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila. L'altro: io ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua.... |
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Precipita un'elicottero dei Carabinieri,ecco la scatola nera con i dialoghi dei piloti: Pasquà,ma tieni caldo? No! Allora spegni stu caaz'e ventilatore |
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Una ragazza di 14 anni : A me mi piace fare i pompini! Sua mamma scandalizzata : A 14 anni dici ancora a me mi? |
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Il papà al suo bimbo: allora,hai dato un bacio sulle labbra alla tua fidanzatina? Sì papà e lei che t'ha detto? non l'ho sentita,mi chiudeva le orecchie con le cosce! Un
enorme marinaio imbarcato su un sommergibile ottiene una
franchigia di qualche ora dopo due anni di mare quasi
ininterrotto. Appena messo piede a terra si dirige verso la zona
delle puttane e ne abborda una. Si recano alla camera della
gentile signora. Mentre salgono le scale il marinaio, abbrancando
da dietro le natiche della prostituta a mano piena, prorompe in
un "Bel culo!".
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In campo de concentramento....xe una baracca piena de furlani.Entra el comandante tedesco che con aria de duro el ziga....Heil Hitler....e tutti i lanfur che rispondi col brazo alzado(che figa scena)....Chi ti voi parla tetesco....el ziga....e tutti i lanfur ziti...CHI TI VOI PARLA TETESCO...el ribatti..e dal fondo della stanza te senti ...JAA!!!!tutti sti mone se gira e te spunta un lanfur piccoletto..ah pene pene,fa el comandante,tu viene con me e spiega un paio di cose...allorchè tutti i due i se allontana, tra i commenti dei camerati(camerati de baracca).Dopo un 4 ore de lungo dialogo,tuti preoccupadi,el torna,e, i se avvicina al piccoletto e i chiedi...allor...che cos el ga dit...ma niente ,rispondi el piccoletto....mi ghe ga dit un paio de volt de ja un paio de volt de nein e via...doman le mand tutti a ciasis....meta' a forni di sopra e meta' a forni di sotto..... Che differenza c'e' fra inquietudine e panico? Inquietudine e' quando per la prima volta la seconda volta non funziona; panico e' quando per la seconda volta la prima volta non funziona.
Ci
sono due Carabinieri che escono di pattuglia con una gazzella
nuova nuova, ancora da rodare. Dopo un po' che sono in
perlustrazione nella loro zona ricevono la segnalazione di una
macchina in fuga nella loro direzione. Una
giovane ragazza tiene un diario sul quale registra gli
avvenimenti quotidiani: Smart:
meno di 10.000EUR chiavi in mano Un
tizio dalla memoria corta esce dallo studio del dottore e prova a
ricordare cosa gli ha appena detto il medico.
Preso dal dubbio, rientra nello studio e dice : 'Dottore
cosa mi aveva detto? Capricorno? Ariete? Scorpione? non mi
ricordo..' Un
giovane voleva comprare un regalo per il compleanno della sua
nuova fiamma, e poichè non era molto tempo che si
conoscevano e che uscivano assieme, decide di farsi aiutare dalla
sorella della sua ragazza. Dopo attenta considerazione, decide
che un paio di guanti sarebbe stato un regalo perfetto:
romantici, ma non troppo personali.Accompagnato dalla sorella
minore della sua fiamma (si sa, gli uomini si imbarazzano a
girare soli nei negozi di biancheria..), entra in un negozio e
finalmente compra un paio di guanti bianchi. Intanto la sorella
si compra un paio di mutandine.Durante l'incarto, il commesso
confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i
guanti e la fiamma con le mutandine. |
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Quattro giovani laureati di 4 importanti universita tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Napoli, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile. I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro. Il Direttore chiese: - Cos'e piu veloce al mondo? Il laureato di Yale rispose: - Il pensiero! E il Direttore chiese: - Perche? - Perche un pensiero e pressoche immediato! Il Direttore penso che era una eccellente risposta. Il laureato di Harvard rispose: - Un battito di ciglia. Perche e talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo! Il Direttore resto incantato. Il laureato della Sorbona rispose: - La corrente elettrica! - Perche? - volle sapere il Direttore. - ! Perche ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza! - Eccellente! - rispose il Direttore. Fu il turno del laureato di Napoli, che rispose: - Signor Direttore... e la diarrea... Il Direttore stupefatto gli disse: - Lei ha voglia di scherzare, che dice? Il laureato replico: - Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea cosi forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere la luce, mi ero gia cagato addosso... Lucia
dice alla mamma: |
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Milano, un passante vede ad un incrocio una macchina che non rispetta il semaforo e che cozza contro un'altra. Il guidatore della seconda macchina scende e grida: - UEEE deficient! te' minga vist el russ? L'altro si sporge e grida a sua volta: - Che minchia vuoi, ma vattinne! Al che il primo, evidentemente settentrionale, estrae la pistola e fredda il meridionale! Subito accorrono i carabinieri, ma il colpevole, calmissimo, estrae dalla tasca un libretto e lo mostra al carabinere: - E' la licenza di caccia al terrone, rilasciata dall'onorevole Bossi! Il carabiniere, guarda, esamina, controlla, e poi afferma: - Sì e tutto in ordine, mi scusi tanto. - e si allontana. Così il passante si avvicina e chiede spiegazioni su come ottenere la licenza anche lui. - E' molto semplice, basta andare nella sede della Lega, e chiedere il permesso, si paga la quota, si mettono dei bolli, un bacio in fronte e via. Subito il passante si reca alla sede della Lega e chiede la licenza. Paga l'iscrizione, mette i bolli, Bossi lo bacia sulla fronte ed ecco fatto. Subito dopo, salta sulla sua Duna 60, varca il confine svizzero, e compra armi come Rambo. Ritorna a casa, si veste da Rambo e si reca a Quarto Oggiaro. Arrivato li, si mette a gridare: - UEEE TERUNASH, VEN FORA CHE TE FU' UN CU' INSCIII!!! Subito, i meridionali escono come le formiche dalle loro case, e lui col mitragliatore li falcia a mazzi. Bombe, napalm, mine... insomma fa una vera e propria strage. Dopo pochi minuti arrivano i carabinieri, e lui, calmo mostra al carabiniere la licenza: - Vede Carabiniere? Ho la licenza del Senatur Bossi per masa' i Terun!! - Si, signore ma questa licenza non vale nelle riserve... |
Suzuki va a scuola
Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony). Inizia la lezione e la maestra fa' alla classe: "Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"? La classe tace, ma Suzuki alza la mano. Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni! Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia! Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"? Di nuovo Suzuki in piedi. Abraham Lincoln nel 1863 a Washington! La maestra stupita allora si rivolge alla classe: Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati! Si sente una voce bassa bassa: Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi! Chi ha detto questo? - Esclama la maestra Suzuki alza la mano e senza attendere risponde: Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Jacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit. La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: Mi viene da vomitare! Voglio sapere chi è stato a dire questo!! ? Urla la maestra Suzuki risponde al volo: George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991 Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: Succhiamelo! Adesso basta! Chi è stato a dire questo? ? Urla la maestra Suzuki risponde impeterrito: Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca Un altro ragazzo si alza e urla: Suzuki del cazzo! Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2002 La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il preside: Cazzo! Non ho mai visto un casino simile! Silvio Berlusconi, Ottobre 2002 nel sua villa di Arcore dopo aver visto i conti di Tremonti
Una
coppia di triestini non riesce ad avere figli. Allora decide di
recarsi a New York,da un famoso specialista. Loro non parlano
inglese, il dottore non parla italiano, così cercano di
comprendersi a gesti. Dopo varie peripezie,finalmente la coppia
capisce che il dottore li vuole vedere in azione prima di decidere la
terapia. Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno dentro,
mentre il dottore osserva attentamente da ogni angolo, finchè
ad un tratto grida:
"STOP!!" Si siede, scrive qualcosa
sulla ricetta e la consegna, senza proferire parola. La coppia paga
il conto, salatissimo, rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e
corre estasiata in farmacia:"Buonasera dottore... avete
Triteoterol?"
"Come dite?"
"Sí,
Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL"
"Triteoterol,
Triteoterol... questo nome non mi dice nulla... sicuri?"
"Certamente,
veniamo adesso dall'America e ce lo ha prescritto un famoso
specialista"
"Mi faccia controllare la ricetta" Il
farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e
con un po' di perplessità dice:
"Credo che abbiate
letto male...qui dice: Try the other hole"
Ad
una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a
parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A
fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei
accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento.
Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse
mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di
peluche.
Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei
pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla
mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di
vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il
ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa
molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue
braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la
notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice...
"allora? Contento?"
Lui ci pensa un attimo, la guarda e
le dice... "non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che
si trovano sulla mensola centrale"
Una
ragazza sta viaggiando in macchina col fidanzato ed e' fortemente
spazientita da quanto quest'ultimo guidi lentamente.
Allora gli propone:
- Senti, facciamo un bel giochino: ogni volta che acceleri di 20 chilometri orari io mi levo un indumento. Ci stai?
- E come non ci sto' ?!?
Il ragazzo schiaccia l'acceleratore a tavoletta. Da 60 chilometri orari passa a 80 e lei si leva la camicetta, a 100 chilometri orari si leva la gonna, a 120 il reggiseno
e a 140 rimane completamente nuda. A quel punto l'attenzione del fidanzato non e' piu' rivolta alla strada, tanto che imbocca una curva a tutta velocita', perde il controllo della macchina, sbanda e finisce fuori strada capottandosi una decina di volte. Rimangono entrambi illesi ma perdono conoscenza. Passano parecchi minuti prima che la ragazza riprenda i sensi. Apre gli occhi e vede la macchina ridotta ad un ammasso informe di lamiere, si accorge che lei e' stata sbalzata fuori mentre il suo fidanzato e' rimasto con le gambe incastrate sotto la macchina. Gli si avvicina e gli prende il polso, rilevando con sollievo che il cuore batte ancora. La ragazza raccoglie per terra la prima cosa a portata di mano, una scarpa del fidanzato, se la mette davanti alle parti intime e, coprendosi il seno con un braccio, si avvia verso la strada per cercare aiuto. Fortunatamente passa di li' proprio in quel momento una pattuglia dei carabinieri che si ferma per soccorrere la sfortunata. I carabinieri scendono e chiedono alla ragazza:
Che cosa e' successo?
- Aiutatemi! Il mio fidanzato e' rimasto incastrato!!!
Uno dei due carabinieri guardando la scarpa fa:
- Signorina, sinceramente se e' finito cosi' in fondo dubito che si possa fare qualcosa...
Gesù sta
facendo lo splendido con i soliti miracoli. Tutti lo acclamano e
lo chiamano. Ad un certo punto si avvicina ad uno sfortunato ed
imponendogli una mano sulla testa gli dice: |
Un
esploratore, nella foresta, vedendo arrivare un leone, pieno di
paura inizia a pregare: |
Due amici discutono
sulla gelosia. Uno chiede all'altro: |
Una
coppia passeggia per il centro e incontra un amico, che subito si
rivolge al marito: "Heila', ciao, come stai?". |
Tre ragazze stanno
discutendo tra loro su quale sia la migliore
posizione per fare
l'amore:
- Io quella che preferisco è la classica
"missionaria", quando
lui sta sopra di me. Così
posso vedere i muscoli delle sue braccia in tensione, i movimenti del
suo bacino, la sua bocca che cerca la mia, il sudore della sua
fronte.
Un'altra amica interviene:
- Per me invece la migliore
è la "smorzacandela", quando è lui a stare
sotto! Così posso vedere le sue spalle larghe, il petto che si
espande in respiri profondi, i suoi occhi accesi di desiderio...La
terza allora esprime il suo parere:
- Per me la posizione migliore
è la "pecorina"!
Una di loro ribatte:
- Ma
così non puoi vedere niente!
- Lo dici te! Non mi sono
persa una puntata di Beautiful!
Gesù seguito
dai suoi discepoli inizia a camminare sulle acque del lago
Tiberiade, dopo un po' Pietro, che è l'ultimo della fila,
si lamenta: |
Una
coppia si reca un giorno in un consultorio s-ssuale; senza tanti
preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un
loro rapporto. Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia terminata la performance, il dottore afferma:
"Mah ! |
Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "???? Mi servirebbe qualche dato in piu'...". Il professore. "No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente:"Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro) Mi tolgo la giacca". "Si, va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?". "Senta professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel cavolo di finestrino non lo apro". Gli uomini sono come i cessi, quando li cerchi non li trovi mai. Quando li trovi sono sempre occupati. Se li trovi liberi sono in uno stato pietoso! C'è
un ispettore sanitario che va a fare una visita ai matti di
un Un
gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per visita
di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona
decina di loro fa la fila per strada. Un
tale ha la moglie un po' frigida non sapendo come risolvere questo
problema si reca dal medico: |
UOMINI...QUESTI BASTARDI! Sei entrato in chat, cerchi una donna fondamentalmente, e ti metti subito all'opera.. ma come fare per attirare la sua attenzione su di te? Come vedi le stanno tutti adosso, sono tutti affamati (quanto lo sei tu del resto)! Niente paura, segui questi facili consigli e presto (forse) potrai fornicare anche tu! Prima di tutto per entrare scegli un nick che non sia troppo maschilista (CAZZODURO, Bello & Impossibile, ecc.), perchè non semplificherà le cose, meglio un nick semplice o il tuo vero nome, ma ancora meglio qualcosa che possa attirare la loro attenzione materna (solo, dolcissimo, cucciolo, ecc.). E ora passiamo alle tecniche vere e proprie.. 1. Innamorato! Semplice e scontata, ma noto che funziona ancora! Si tratta semplicemente di adulare la tipa con frasi del tipo "scommetto che sei bellissima... anzi lo so!", fino ad arrivare, 3 messaggi dopo, al fatidico quanto falso (perchè l'avete già detto ad altre tre prima di lei... e nella stessa serata!) "sento che mi sto innamorando di te!"!! Se lei ha notato che non siete la prima a cui dite certe cose, niente paura! Basterà un semplice "ma con le altre scherzo.. con te invece è diverso, mi piaci davvero!" e non solo ti sarai salvato, ma l'avrai definitivamente convinta! (e questo lascia intendere che molte tipe in chat non siano delle cime di intelligenza...) (anche certi tipi ovviamente, anche se per ragioni diverse) 2. Ti aiuto io! Molto diffusa la tecnica di offrire aiuto alla poverina, per aiutarla a risolverle problemi col PC, o, di solito, a farle scaricare un programma perchè lei "non so come si fa, io di computer non ci capisco niente". Ovviamente, dopo averle spiegato male come fare, puoi passare al classico "senti facciamo prima se mi dai la @mail che te lo spedisco io!".. non dimenticare che avere la sua mail, o meglio ancora l'indirizzo di POW o ICQ, vi offre molte possibilità in più, anche perchè se ve lo da significa che antipatico non le stai! 3. Nessuno mi caga? Semplice ed efficace.. entri in chat ed esorti semplicemente con un "ma nessuno vuole chattare con me?", ovviamente senza aver mai mandato messaggi prima. Indovina un pò di che sesso saranno le prime persone che ti risponderanno?? 4. Poesie.. La tecnica più stilosa è senz'altro questa.. entri in chat con un nick semplice, dopo aver verificato la presenza di qualche femmina, e cominci a mandare stralci di testi musicali, poesie, pensieri d'amore, senza indirizzarli a nessuno in particolare. Tempo 5 minuti e... 5. Scusa se mi intrometto... Un'altra bella cosetta è seguire i discorsi già iniziati di un'altra coppia, fingersi distrattamente interessati, e rivolgersi a lei con un "scusate se mi intrometto, ma io penso che...". Sembrerà una intromissione spontanea e breve, in realtà, se giochi bene con le parole, riesci facilmente a spodestare l'altro maschio indesiderato, e ad instaurare un dialogo con la tipa in questione. 6. Sono fatto così Dopo aver contattato una tipa, fai in modo che ti chieda una descrizione del tuo carattere usando frasi del tipo "ma sai, io sono diverso dagli altri". Quando riceverai la domanda, potrai sbizzarrirti con descrizioni tanto mielose, quanto false e fatali (per lei.. che ci cascherà come una pera). Quindi fuori con frasi come: sono dolce, amo la vita, la poesia e viaggiare (e allora CHE CAZZO ci fai tutti i giorni in chat???). 7. Mi ammazzo! I più bastardi possono tentare la carta del "voglio farla finita"! Basta entrare e esordire profondamente in negativo ("ciao a tutti... spero che almeno voi ve la passiate meglio di me..."), molti ti chiederanno che cos'hai, e probabilmente saranno proprio le ragazze che ti contatteranno per prime. Quando avrai annunciato che "forse è meglio che io sparisca per sempre" e tutti ti vorranno "fermare" (perchè fa molto figo andare il giorno dopo dagli amici e poter dire che la sera prima avete salvato un suicida in internet!), ti troverai al centro dell'attenzione. A questo punto non occorre che tu risponda a tutti, basterà che ti rivolga alle ragazze che ti hanno contattato per prime, così sarai giustificato con gli altri ("parlo solo con loro perchè sono le prime che mi hanno risposto.."). Vai avanti così per un pò di giorni e vedrai che qualcuna di loro, che magari non rivela mai neanche il proprio vero nome, ti chiederà di incontrarti! 8. Poverina! Fingiti preoccupato per i suoi problemi personali, e cerca in tutti i modi di esserle di aiuto, anche se per far ciò devi troncare tutti i dialoghi che stai già tenendo con gli altri (che tanto erano tutti maschi). 9. Offeso! Si, lei ti ha offeso perchè tu le hai chiesto qualcosa e non ti ha risposto subito (chiaramente! Visto che una tipa parla in media con altri 6 contemporaneamente, mentre a te non ti caga nessuno). Puoi arrivare persino a offenderla dolcemente, ma dosando bene le parole.. perchè se lei si sente offesa, automaticamente penserà di essere nel torto, e farà di tutto per dedicarti la sua attenzione. 10. Stronzo! Stronza! Litigare con una tipa per stuzzicandosi a vicenda.. basta aspettare (o mandare) una frase o una domanda che può essere anche solo lontanamente fraintesa.. da lì al litigio e al conseguente riappacificamento è questione di un quarto d'ora.. e a quel punto vi sarete automaticamente portati molto avanti. 11. Triste e sconsolato Per finire ecco una delle tecniche più usate: è quella di annunciare a tutti, come se a tutti gliene fregasse qualcosa, che la tipa ti ha lasciato (non importa se non è vero). L'ideale è entrare normalmente, e alla prima risposta femminile (ma va bene anche maschile), che sarà il solito "ciao come va?", risponderai "male, la mia ragazza mi ha lasciato...". Dovete apparire inconsolabili, quasi rifiutare le parole di affetto che le tipe vi manderanno, come dire che: tu non hai più LEI, e quindi non te ne frega niente della altre. Ovviamente è falso, ma questo apre facilmente i cuori di una donna che, si sa, è più sensibile e comprensiva dell'uomo. A proposito.. dovrai però sorbirti e rispondergli, per non scoprirti, anche i maschi che vi consiglieranno le solite banali cose.. "ma dai, la vita continua", "ne troverai un'altra..", "capita, ma non ti devi disperare!", ecc. Se la preda che hai puntato si chiama come la tua ex poi... |
Sai
come si chiama la donna ideale? |
Marito e moglie sono
seduti al tavolo nella loro cucina. L'uomo sta
leggendo il giornale. "Ma è fantastico!" dice ad
un certo punto l'uomo. "Cosa?" chiede la donna. "Sto
leggendo gli annunci economici. Pensa che vendono delle gomme
nuove a pochissimo..." "Ma sei stupido?"
lo deride la moglie. |
Due
commesse stanno discutendo tra loro:
- Sai, ieri sera il
principale mi ha portata a una rappresentazione teatrale!
- E che
d'è 'sta rappresentazione?
- E' come il cinema, ma con
gente vera, è molto più bello!
- E poi, e poi?
-
Poi mi ha portata a bere un cocktail.
- E che cos'è un
cocktail?
- E' come una cosa da bere, ma molto più buona!
-
Beata te, dopo dove sei stata?
- Beh, dopo mi ha portato nella sua
garconierre!
- E che sarebbe 'sta garzocosa?
- E' come un
monolocale, ma molto più raffinato!
- E dopo che ha
fatto?
- Niente, dopo mi ha messo in mano il "pene"!
-
E che cos'è il pene?
- E' come un cazzo, ma molto più
moscio...
In farmacia entra una coppia di contadini analfabeti. Il marito si rivolge al farmacista lamentandosi: - Dottore c'ho dei fortissimi mal de testa che me cunsija? - Ecco qui delle supposte di Novalgina. - Grazie mille dotto'! Rientrati a casa il marito è assalito da forti dubbi non avendo mai visto prima delle supposte. Telefona allora al farmacista: - Dotto', perdoname l'ignoranza... ma come le devo da prende 'ste supposte ? - E' semplice: per via rettale! - Grazie, buonasera... Cesira... il farmacista m'ha detto che le supposte le devo da prende pe' via rettale... BOH! Dopo un paio d'ore ritelefona: - Dottore mi scusi tanto... ma non ho capito... come le devo prende 'ste supposte ? Il farmacista con un tono di voce infastidito: - Per via anale!!! - Aaah... grazie, buonasera... Cesira... questo m'ha detto che le devo prende pe' via anale... io non c'ho capito gnente... quasi quasi je ritelefono... - No... lascia stà che quello s'incazza! - Si vabbe' ma io lo voglio sapere come se prendono 'ste cose! Pronto Dottore... se po sape' come le devo prende 'ste supposte? - Te le devi mette ar culoooo! - Cesira... questo m'ha detto che me le devo mette ar culo! - Eh per forza... te l'avevo detto che s'incazzava! |
Una coppia affitta una stanza della propria casa ad una giovane studentessa universitaria. Una volta arrivata a casa la ragazza chiede di poter fare una doccia. "Mi dispiace ma non abbiamo il bagno, sai qui si vive ancora un po' all'antica" risponde la donna. "E voi come fate a lavarvi?" chiede la ragazza. "Vedi noi mettiamo il bagnapiedi davanti al caminetto del salotto e lo riempiamo di acqua calda. Se vuoi lavarti il giorno ideale è il lunedì sera perché mio marito esce per andare a giocare a freccette e così rimaniamo sole io e te e puoi spogliarti senza problemi". "Va bene" risponde la ragazza. Il lunedì sera dopo che il marito esce per andare a giocare a freccette la donna mette il bagnapiedi davanti al camino e versa l'acqua calda. La ragazza comincia a spogliarsi e la signora nota con stupore che non ha peli pubici. Il giorno dopo la signora racconta al marito quello che ha visto: "Ma dai non ci credo" risponde il marito. "E' vero te lo giuro, non ha peli" risponde la moglie. "Per me ti sbagli, hai visto male" ribatte il merito. La moglie propone: "Va bene allora facciamo così, lunedi sera lascerò uno spiraglio tra le tendine della finestra del salotto cosi potrai vedere con i tuoi occhi". Il lunedì seguente dopo che il marito esce la ragazza si fa un'altra volta il bagno e la signora incuriosita le chiede: "Ti rasi il pube?". E la ragazza: "No signora è solo che non mi sono mai cresciuti i peli in quel punto. Perchì lei ce li ha?". "Certo che ce li ho" E la signora si alza la veste cala le mutandine e si mostra alla ragazza. La notte quando il marito torna a casa la donna chiede: "Allora l'hai vista?" "Si che l'ho vista ma mi chiedo perché cazzo hai tirato fuori la tua!" "E che problema c'è, me l`avrai vista almeno 1000 volte!". "Io sì ma la fottuta compagnia del bar no!". |
Vorrei qui -
definitivamente - sfatare un mito. E cioè che il genere
femminile ci sia tecnologicamente inferiore. A noi maschi,
intendo. Si tratta di uno dei più tragici errori compiuti
dai tempi della sottrazione della costola necessaria a Dio per
plasmare la donna: credere che ragazze, fidanzate, compagne,
mogli, madri, capiscano soltanto ciò che danno ad intendere
di capire. O che abbiano bisogno di noi per una qualsiasi
attività: che si tratti di piantare un chiodo, sturare il
lavandino, programmare il videoregistratore. Sono capacissime da
sole. È che in parte non hanno voglia, e in parte ritengono
che un po' di movimento (muscolare o di neuroni) di tanto in tanto
faccia bene tanto al nostro fisico quanto al nostro ego. Il
videoregistratore, nella fattispecie, rappresenta il terreno su
cui si sono giocate le più aspre battaglie tra i sessi: dal
momento che ogni qual volta che chiamiamo a casa dall'ufficio per
farci registrare la partita, la telefonata per comunicare tutte le
istruzioni necessarie ha termine - come minimo - alla fine del
primo tempo e si è conclusa con il rispettivo proposito di
assoldare, l'indomani, l'avvocato divorzista più costoso
della città, ci siamo convinti di avere in casa una
deficiente totale, capace di destreggiarsi tra i sei pulsanti e la
manopola necessari per far funzionare la lavatrice ma, allo stesso
tempo, di rimanere inebetita al cospetto del tasto "Play".
Ciò che, in quanto uomini, non siamo in grado di capire (al
pari di un sacco di altre cose: che la tavoletta del cesso va
alzata; che quando stiamo facendo pipì non siamo alle prese
con una pompa antincendio da domare; che la carta igienica non è
una pianta che nasce spontaneamente sul portarotolo) è che
la lavatrice è indispensabile, il videoregistratore solo
utile. La differenza è sottile, ma sostanziale: cambiarsi
le mutande è necessario, tifare per il Milan no. Per fare
un esempio: la parola "Eject", nel vocabolario
femminile, non esiste. È un equivoco alla base di centinaia
di liti che iniziano più o meno così: |
Oggetto:
costole e dintorni... |
L'ITALIA SUGLI SCI.. *
L'ITALIANO FICO
1.Prende il piattello dello ski-lift con una mano
sola.
2.In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli
sci a penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.
3.Mangia
un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado
perchè l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a
farsi una discesa.
4.Curva perfettamente da tutte e due le
parti.
5.Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la
velocità.
6.Scarponi: li infila con facilit`, li toglie con
leggerezza.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli
occhiali.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che perchè
male allenato.
9.Se esce di pista è per farsi un canalone
in neve fresca.
* L'ITALIANO MEDIO
1.Prende il piattello dello
ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
2.In seggiovia non
fuma ma prende il sole, che sempre alle sua spalle, a rischio di
violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si
prepara tre piloni prima.
3.Mangia zuppa di verdura, beve un
quarto di vino e poi dice: "Vado perché l'ora migliore
non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio. 4.Curva
peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5.Se cade da' la
colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
6.Scarponi: li infila con
ferocia, li toglie con odio.
7.Ha l'attrezzatura da un milione:
maggior spesa la giacca a vento.
8.Quando alla TV vede cadere
Tomba dice che perchè ha sbagliato il peso sullo sci
interno.
9.Se esce di pista è per farsi una pisciata.
*
L'ITALIANO BESTIA
1.Prende il piattello dello ski-lift nei
coglioni.
2.In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il
sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara
dieci secondi dopo la partenza viene preso dal panico sei piloni
prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastone e con l'altro
tenta di accecare l'inserviente.
3.Mangia polenta e salsiccia,
beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché l'ora
migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.
4.Curva
peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
5.Se cade
da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve
fresca.
6.Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli
infermieri.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli
sci da gara.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
9.Se esce
di pista è per schiantarsi contro un albero.
* IL
MILANESE
1. Si incazza se l'omino non gli passa il piattello dello
skilift, visto che ha pagato anche per quello.
2. In seggiovia,
rompe i coglioni lamentandosi che la neve non è come a St.
Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi
non sono come a Cortina, eccetera eccetera.
3. Mangia polenta e
capriolo, si incazza con la cameriera perchè non gli fa la
fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado
perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si
mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze
che prendono il sole.
4. Curva solo a due centimetri di distanza
dagli altri sciatori, badando bene di sollevare quanta più
neve possibile.
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo
lui, gli ha tagliato la strada.
6. Scarponi: non li toglie nemmeno
in albergo (con quello che li ha pagati)
7. Ha l'attrezzatura da 5
milioni, maggior spesa il gel per le labbra.
8. Quando alla TV
vede cadere Tomba dice che perchè è un coglione di
Bologna.
9. Se esce di pista è per esibirsi in un salto
acrobatico (nel campo di scuola).
* IL MERIDIONALE
1. Blocca
tutta la coda della seggiovia perchè deve aspettare gli amici
che sono rimasti indietro.
2. Sullo skilift, chiama a gran voce
l'amico che sta tre piattelli più avanti per raccontargli la
sua ultima cagata.
3. Fa spostare dodici persone per organizzare
la tavolata comune (tre famiglie con bambini), estrae
pane-formaggio-cioccolata in quantità industriali, fa casino,
mena i bambini che fanno casino, poi dice: "Andiamo perché
è l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza
una partita a calcetto sulla neve.
4. Curva solo se la moglie lo
sta riprendendo con la telecamera.
5. Se cade cerca di coinvolgere
quante più persone possibili e fa chiamare l'elicottero del
soccorso.
6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge
tutta la famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile
allo scavo di una trincea in Cecenia.
7. Ha l'attrezzatura da un
milione: maggior spesa il cellulare
8. Quando alla TV vede cadere
Tomba, bestemmia ad alta voce.
9. Se esce di pista è per
far pisciare il bambino
SMS
Compilation |
Una signora di 68 anni, un giorno, insoddisfatta della proprio esistenza di moglie e casalinga decide di dare una svolta alla sua vita. Così la mattina esce, si reca dal parrucchiere per un'acconciatura all'ultima moda, dall'estetista per un trucco da vamp, e trascorre buona parte del pomeriggio a far spese per rivoluzionare il suo armadio..... La sera, tutta entusiasta del suo operato, si prepara ad accogliere il marito. Lui apre la porta e se la trova difronte in posa s-xy... Tacchi a spillo, calze a rete, minigonna vertiginosa e bustino di pelle e pizzo. Rivolgendosi a lui: "Amore, seconto te quanti anni mi danno?" Lui la fissa, ci pensa un attimo e risponde: "Non saprei... IO TI DAREI L'ERGASTOLO!" |
UN FILOSOFO POETA HA SCRITTO #1 La profondità spaventa, e la paura allontana: e la distanza era quello che serviva per non farti distrarre dal tuo destino, che sicuramente non sono e non sarò mai io, e che certamente non mi sono mai lusingato di esserlo. Sono veramente contento che tu abbia capito: ogni mia azione, ogni mia parola, ogni mio gesto è indirizzato all'ottenimento di un fine ultimo, qualcosa che non si comprende a prima vista, ma che solo alla fine appare ineluttabile...è la freddezza di uno che guarda il mondo da un gradino! Comunque il mio compito io l'ho svolto, ed ora pensa solo a LUI e trova in lui le risposte, le esperienze e le emozioni (compresa l'ingenuità) che da uno come me non avrai mai: ricorda che l'ingenuità è piena, l'esperienza è vuota! #2 Se potessi descrivere me stesso, o per lo meno le sfaccettature del mio spirito, potrei usare questa perifrasi: come un mare calmo che accarezza le rive d'una spiaggia abbandonata le luci d'una strada rifletti a quel cielo coperto da nubi ed il vento che piega quegli alberi e quella verde boscaglia la luce di una stella al mare stesso donerà. Lo stesso vento che porta seco la sabbia millenaria Lo stesso sospiro che trasporta le più pesanti parole Come un gemito che proviene dal profondo Ma che non ha direzione Sono la strada del mio impalpabile destino... UN GRANDE FILOSOFO |
Pausa pranzo. |
Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e s-xy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo: "Ci vediamo domani al solito posto!" La moglie è scandalizzata: "Ma chi è quella?" E il marito tranquillo: "Niente, cara... è la mia amante..." La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!" "Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente..." Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e s-xy. La moglie allora chiede: "Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?" "E' la sua amante!" - replica il marito. E la moglie: "La nostra è decisamente meglio!"
Un pessimista è uno che, quando sente profumo di fiori, si guarda in giro per vedere dov'è la bara. |
La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina vomita molto. -Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata. Il medico la visita e poi dice: - La sua bambina avrà un bambino, è incinta! La madre: - Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia? E la figlia: - Certo mamma, sono vergine! Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda: - Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo? E il medico le risponde: - L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente: non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo |
Se arrivi a casa e tua moglie ti accoglie con le sole autoreggenti, ti bacia, s'inginocchia e ti succhia anche l´anima... prima di cena bevi di meno, hai sbagliato casa!" |
Due
coppie di nani, amici per la pelle, si sposano insieme e fanno
il |
Pierino torna a casa da
scuola mogio mogio con una nota da far firmare al padre. Sulla nota
c'è scritto: "Pierino è stato ufficialmente
richiamato perché alla sua età ancora non sa spiegare
la differenza tra TEORIA e PRATICA". Allora il padre:
- Ma
come Pierino... ancora non sai la differenza fra teoria e pratica?
-
No papà! Non me la potresti spiegare tu?
Il papà ci
pensa su un attimo e poi fa:
- D'accordo Pierino! Prima di tutto
vai da tua madre e chiedile se per 5 mila euro la darebbe al primo
che capita!
- Ma papà... io non ho il coraggio di andare a
chiedere una cosa simile alla mamma...
- Se te lo dico io Pierino
vuol dire che ci puoi andare...
Pierino allora va dalla madre e le
rivolge la domanda... la madre ci pensa un pochettino poi risponde
che per 5 mila euro lo farebbe. Pierino ! torna dal padre e
riferisce:
- Papà... mamma ha risposto di si!
- Bene
Pierino ora vai da tua sorella e chiedile se per 5 mila euro la
darebbe al primo che capita!
- Ma... papà...
- Ti dico
vai...
Pierino va dalla sorella e le rivolge la domanda. La
sorella senza nemmeno starci a pensare risponde che per 5 mila euro
la darebbe eccome, così Pierino corre dal padre a riferirlo:
-
Papà... anche Lauretta ha risposto di si!!
- Vedi
Pierino... ora ti spiego la differenza: In TEORIA c'abbiamo 10 mila
euro in banca... in PRATICA c'abbiamo due mignotte a casa!!!!
15
MOTIVI PER CUI ANDREBBE FORNITA LA BIRRA SUL POSTO DI LAVORO |
Torino:
al raduno di ex ufficiali reduci della guerra del 15-18, un ex
colonnello invita a ballare la vedova di un famoso comandante,
innamorandosene. I due ballano guardandosi negli occhi tutta la
sera senza scambiarsi una parola, estasiati per l'atmosfera che si
e' creata intorno a loro. |
La vispa Teresa avea
tra l'erbetta |
Un gruppo di motociclisti seduti a bere una birra in un bar,vedono passare un centauro che grida forte: "C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIAAAA?" Questi qui seduti lo guardano esterefatti, ma nessuno si scompone. Questo all'incrocio si gira torna indietro e rifà la stessa domanda: "C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIAAAA?", urlando e sfrecciando. Fatto sta che si alza un motociclista grande e grosso e dice: "Se torna indietro ci penso io" Quello all'incrocio si gira e torna indietro, rifà la stessa domanda urlando: "C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIAAAA????" Il motociclista grande e grosso dice: "SI', IO CE L'HO!!!" E l'altro: "COME SI SPEGNEEEE!!!" |
Terminologie
applicate
Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le
dici: "io scopo
da dio". Questo è marketing
diretto.
Sei a una festa con degli amici e vedi una gran figa.
Uno dei tuoi amici gli si avvicina e dice:"quello lì
scopa da dio". Questa è pubblicità.
Sei a una
festa e vedi una gran figa. Le chiedi il numero di cellulare; il
giorno dopo la chiami e dici: "io scopo da dio". Questo è
tele-marketing.
Sei a una festa e vedi una gran figa; la
conosci. Ti avvicini, le rinfreschi la memoria e dici:"ti
ricordi di quanto io scopi da dio?". Questo è customer
relationship management.
Sei a una festa e vedi una gran figa;
ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini, le versi da bere, e le
dici quanto buono sia il suo profumo, ammiri i suoi vestiti,le offri
una sigaretta e dici: "io scopo da dio". Questo sono
relazioni pubbliche.
Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti
avvicini e le dici: "io scopo da dio" ed in più le
mostri il pacco dal vivo. Questo è merchandising.
Sei a
una festa e vedi una gran figa. Lei si avvicina e ti dice: "ho
sentito che scopi da dio". Questo è branding.
Sei
a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini, le palpi il culo e
tette e le dici: "io scopo da dio". Questo è un test
di mercato.
Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini
e le dici: "io scopo da dio e resisto tutta la notte".
Questo è pubblicità ingannevole!!!!!!!!!!!!!
La moglie sorprende
il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera. |
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Due amici si
affrontano: In hotel un uomo urta
il seno d'una signora. Un padre entra in camera della figlia e scopre che è piena di vibratori di ogni tipo. Sbalordito le chiede: "che cosa sono?" E lei: "CAZZI MIEI..." Ristorante: una signora al cameriere: "Il conto!" Allibita dal conto: "scusi cameriere, mi tocchi il seno!" "Perché?" "Quando mi inculano mi piace farmi toccare le tette!!"
Il pene alla vagina: "perché piangi quando ci vediamo?" E la vagina: "perché sei sempre duro con me!!" A volte quando piangi nessuno nota le tue lacrime; a volte quando ridi nessuno nota il tuo sorriso, ma prova a scoreggiare: MINCHIA SE TI NOTANO!!! Sai perché i contadini mettono nei campi gli spaventapasseri a forma di donna nuda? Per far venire il grano duro!! 2 innamorati al mare: "ci facciamo un bel bagno?" 2 bambini innamorati al mare: "ci facciamo un bel bagnetto?" 2 gay al mare: "ci facciamo il bagnino?" Un quadro rappresenta 10 uomini nudi con il pisello dritto che corrono intorno al tavolo. Qual è il titolo?...CHI SI FERMA E' PERDUTO!
E ora cerca di capire perché lo hai ricevuto!!
"guardi, non so se qui Emilia lo magna, ma all'angolo laggiù Marisa lo succhia!" Cucciolina va a "Chi vuol essere milionario". Gerry Scotti le chiede: "che cos'è lo sperma?" E lei: "aspetta...aspetta ce l'ho sulla punta della lingua..." 2 amiche si incontrano. La prima: "sai ieri sera mi sono fatta due Martini, non sai come ho lo stomaco!" L'altra: "io mi sono fatta due Negroni, non sai come ho il culo!!!"
Nella notte, lei ansimando: "amore vengo!" Lui: "Anch'io tesoro!" Il bimbo dall'altra stanza: "anch'io voglio venire!" Il nonno: "Si può sapere dove cazzo andate tutti a quest'ora?"
News: Osama Bin Laden e i suoi non si trovano. Perlustrati vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Linuncestàn, Kissàndostàn, e Dukazstàn. Forse sono Affanghul... La vagina è il
posto più pulito perché ci scopano tutti, il più
ordinato perché si entra uno alla volta e il più
serio perché i coglioni restano fuori!!! Notizie dall'ISTAT: sondaggio sulle gambe delle donne. Il 10% degli uomini le preferisce fini, il 20% muscolose... il rimanente 70% le preferisce...APERTE!! Inviando questo sms anche solo ad una persona dai il tuo piccolo contributo all'iniziativa: "rompi i ciglioni alla gente". Partecipa anche tu!
In un incidente rimane coinvolto un gay e gli si infila un ombrello su per il culo! La gente: "Poverino, aiutatelo!" E lui: "NO, toglietemi tutto ma don't touch my OMBRAIL!!!"
Duro duro in verità è ancor meglio si sa. Se lo infili pure in bocca ha un sapore che ti sciocca. Con i denti fa attenzione... Non si scherza col TORRONE!!!!
"Mamma perché ho la pelle nera, gli occhi a mandorla e i capelli biondi?" "Zitto! Che con
l'orgia che c'era quel giorno è già tanto che non
abbai!" Tra gay: "Pronto
sono Ennio, c'è Piero?" "No, Piero è
a letto con gli orecchioni" "Che stronzo,
poteva dirmelo che c'era una festa..." Biancaneve sotto i
nani ha sette cazzi per le mani, Cenerentola incazzata fa la
lesbo con la fata, ma Geppetto se frega e fa Pinocchio con una
sega! Un uomo ha deciso di tatuarsi sul pisello così vedrà crescere i suoi soldi e non si arrabbierà più quando la moglie glieli succhierà. A.A.A. Affittasi flauto magico in pelle umana a ragazza carina che sappia suonare almeno 3 note: SI LA DO. No perditempo! Una prostituta chiede
a Babbo Natale: "Perché hai le palle così
grandi?" Lui: "Bella,
guarda che io vengo una sola volta l'anno!!!" Figlio pellerossa: "padre, perché abbiamo nomi così complicati?" Padre: "Perché ci ricordano dei momenti importanti di vita; ora va a giocare Goldone Bucato". Lui e lei nel letto dopo aver fatto l'amore. Lei: "ma che hai in mezzo alle gambe il Titanic?" Lui: "Perché è stato grande?" Lei: "No! È affondato subito!!" Un millepiedi ad una millepiedi: "dai... non fare la bastarda... dimmi tra quali gambe ce l'hai...!!!!" |
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Ennio, per festeggiare il suo primo milione di euro guadagnato corre a comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo. Appena uscito dal concessionario corre a provarla. Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, sicché ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada. Miracolosamente, viene sbalzato dall'abitacolo. Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto... è l'ambulanza che nel frattempo è arrivata sul posto. Appena può si alza e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme... - Oh mio Dio la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!! L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa: - Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina??? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro? - Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX! |
Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlia: - Oggi tuo padre ha catturato piu di 1000 nemici; domani ti faccio la pasta con i piselli. All' università un pisello moscio incontra uno duro e gli chiede Come mai così in tiro? Ho dato un'esame orale,e tu come mai così molle? Mi hanno segato! Tra due ubriaconi : che ne diresti di prenderci un bottiglione di vino e andare nel bosco a ciucciarcelo? e l'altro : si,ma il vino lo beviamo prima o dopo? |
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Qual'è la differenza tra una donna e una papera? Nessuna,entrambe quando vedono un'uccello dicono:"QUA QUA QUA....!" |
Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta ! di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te.... "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???" |
Tra bimbi: "Tu sai cos'è l'orgasmo?" "No e tu?" "Neanch'io, però
deve essere qualcosa che corre perché ho sentito la mamma
che diceva che non lo raggiunge mai..." |
Quando un
tedesco non sa una cosa, la impara. All'ospedale c'era un paziente gravemente ammalato, i famigliari si erano riuniti nella sala d'aspetto attendendo notizie. Finalmente entra un medico: "Purtoppo non vi porto buone notizie" dice guardando le facce preoccupate: "L'unica speranza per il vostro caro consiste in un trapianto del cervello. È comunque un'operazione sperimentale ad alto rischio, ed economicamete è totalmente a vostro carico" I famigliari seduti pensierosi e composti ascoltano le gravi notizie. Infine uno di essi chiede al medico: "Ma quanto costerebbe un cervello?" "Dipende" risponde il medico. "5000 euro un cervello da uomo, 200 euro uno da donna" Grande momento di silenzio, mentre gli uomini in sala d'aspetto cercano di non ridere evitando di guardare le proprie compagne negli occhi. Infine la curiosità spinge un signore a chiedere: "Dottore, a che è dovuta la differenza di prezzo?" Il medico sorride davanti alla innocente domanda: "È solo la logica politica dei prezzi. I cervelli femminili costano meno perché sono usati..." Dogana di
Chiasso: |
La
politica del governo inglese riguardo la medicina sociale e' stata
recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato
"I Padri Riproduttori". Sotto l'egida del governo,
qualunque sposa che non riesce a rimanere incinta durante i primi cinque anni di matrimonio puo' richiedere i servigi di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tentera' di risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie. Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr. Smith saluta la mogliettina dicendole: "Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del governo..." Pochi attimi dopo un fotografo per bambini ambulante bussa alla porta... *toc toc toc* S(ignora Smith): "Buon giorno" F(otografo): "Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per..." S: "Non c'e' bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando" F: "Veramente? Bene! La mia specialita' sono i bambini, specialmente i gemelli" S: "E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si sieda" F: "Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!" S: "Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa e' la cosa giusta da fare" F: "Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?" S: (Arrossendo) "Da dove cominciamo?" F: "Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette anche sviluppi incredibili" S: "Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con Harry e me da soli" F: "Bene signora, nessuno dei miei colleghi le puo' garantire una buona ad ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sara' soddisfatta con il risultato. Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira e' il vostro piacere" S: "Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?" F: "Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed suo agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta" S: "Come la capisco! Ha avuto molto successo?" F: (Aprendo la valigetta ed estraendone fotografie di bambini) "Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, e' stata fatta sul tetto di un autobus al centro di Londra" S: "Dio mio!" F: "E questa e' la foto dei due piu' bei gemelli della citta'. Sono venuti piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre..." S: "Come mai?" F: "Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio. Non ho mai lavorato in condizioni cosi' difficili. La gente ci circondava da tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su quello che stava succedendo..." S: "Davvero?!?" F: "Si, e ci abbiamo messo piu' di tre ore. La madre era cosi' eccitata che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro" S: "Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm... l'attrezzatura?" F: "Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro e' un piacere per me. Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho fatto nella vetrina di un supermercato" S: "Fatico a crederle..." F: "Bene signora, se lei e' pronta, io preparo il treppiede cosi' possiamo cominciare..." S: "Il Treppiede?!" F: "Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura, altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco... Signora Smith? Signora Smith? Accidenti, e' svenuta..." |
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Dottoressa,
ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può
dare qualcosa?" |
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Un'amico confessa all'altro:ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila. L'altro: io ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua.... |
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Precipita un'elicottero dei Carabinieri,ecco la scatola nera con i dialoghi dei piloti: Pasquà,ma tieni caldo? No! Allora spegni stu caaz'e ventilatore |
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Una ragazza di 14 anni : A me mi piace fare i pompini! Sua mamma scandalizzata : A 14 anni dici ancora a me mi? |
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Il papà al suo bimbo: allora,hai dato un bacio sulle labbra alla tua fidanzatina? Sì papà e lei che t'ha detto? non l'ho sentita,mi chiudeva le orecchie con le cosce! |
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In campo de concentramento....xe una baracca piena de furlani.Entra el comandante tedesco che con aria de duro el ziga....Heil Hitler....e tutti i lanfur che rispondi col brazo alzado(che figa scena)....Chi ti voi parla tetesco....el ziga....e tutti i lanfur ziti...CHI TI VOI PARLA TETESCO...el ribatti..e dal fondo della stanza te senti ...JAA!!!!tutti sti mone se gira e te spunta un lanfur piccoletto..ah pene pene,fa el comandante,tu viene con me e spiega un paio di cose...allorchè tutti i due i se allontana, tra i commenti dei camerati(camerati de baracca).Dopo un 4 ore de lungo dialogo,tuti preoccupadi,el torna,e, i se avvicina al piccoletto e i chiedi...allor...che cos el ga dit...ma niente ,rispondi el piccoletto....mi ghe ga dit un paio de volt de ja un paio de volt de nein e via...doman le mand tutti a ciasis....meta' a forni di sopra e meta' a forni di sotto..... |
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Differenza tra la Lampada di Aladino e un clitoride? Se si strofina il clitoride,non è detto che quella che viene sia un genio.... Un tizio entra
precipitosamente in un negozio di alimentari e fa al commesso: Nello
sportello di un frigo, nello scomparto delle uova, alcune uova
sono sistemate in fila una accanto all'altra. Ecco a voi il test
più semplice e più simpatico che mi hanno mandato
negli ultimi tempi... io non l'ho risolto ma confido nel vostro
intuito! |
Quattro giovani laureati di 4 importanti universita tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Napoli, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile. I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro. Il Direttore chiese: - Cos'e piu veloce al mondo? Il laureato di Yale rispose: - Il pensiero! E il Direttore chiese: - Perche? - Perche un pensiero e pressoche immediato! Il Direttore penso che era una eccellente risposta. Il laureato di Harvard rispose: - Un battito di ciglia. Perche e talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo! Il Direttore resto incantato. Il laureato della Sorbona rispose: - La corrente elettrica! - Perche? - volle sapere il Direttore. - ! Perche ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza! - Eccellente! - rispose il Direttore. Fu il turno del laureato di Napoli, che rispose: - Signor Direttore... e la diarrea... Il Direttore stupefatto gli disse: - Lei ha voglia di scherzare, che dice? Il laureato replico: - Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea cosi forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere la luce, mi ero gia cagato addosso... |
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ESALTAZIONE DELLA LETTERA "P" Passerotto perché provocarmi persistenti passioni? Perché procurarmi pesanti pene, patimenti pazzeschi? Perché prendermi perfidamente per pirla? Perché pugnalarmi? Per poterti possedere presi parecchie pasticche promettenti portentose prestazioni procacciandomi progressive paralisi prostatiche. Per poterti prendere pregai padre Pio. Purtroppo preferisci pischelli pedicellosi piuttosto prestanti. Pappateli, pappateli pure. Pallido piagato piegato prosternato preferisco perire perdendoti. Però perché perire? Pagando potrei pigliare, per puro passatempo, prelibate pollastrelle, piacenti puttanelle. Puah. |
Milano, un passante vede ad un incrocio una macchina che non rispetta il semaforo e che cozza contro un'altra. Il guidatore della seconda macchina scende e grida: - UEEE deficient! te' minga vist el russ? L'altro si sporge e grida a sua volta: - Che minchia vuoi, ma vattinne! Al che il primo, evidentemente settentrionale, estrae la pistola e fredda il meridionale! Subito accorrono i carabinieri, ma il colpevole, calmissimo, estrae dalla tasca un libretto e lo mostra al carabinere: - E' la licenza di caccia al terrone, rilasciata dall'onorevole Bossi! Il carabiniere, guarda, esamina, controlla, e poi afferma: - Sì e tutto in ordine, mi scusi tanto. - e si allontana. Così il passante si avvicina e chiede spiegazioni su come ottenere la licenza anche lui. - E' molto semplice, basta andare nella sede della Lega, e chiedere il permesso, si paga la quota, si mettono dei bolli, un bacio in fronte e via. Subito il passante si reca alla sede della Lega e chiede la licenza. Paga l'iscrizione, mette i bolli, Bossi lo bacia sulla fronte ed ecco fatto. Subito dopo, salta sulla sua Duna 60, varca il confine svizzero, e compra armi come Rambo. Ritorna a casa, si veste da Rambo e si reca a Quarto Oggiaro. Arrivato li, si mette a gridare: - UEEE TERUNASH, VEN FORA CHE TE FU' UN CU' INSCIII!!! Subito, i meridionali escono come le formiche dalle loro case, e lui col mitragliatore li falcia a mazzi. Bombe, napalm, mine... insomma fa una vera e propria strage. Dopo pochi minuti arrivano i carabinieri, e lui, calmo mostra al carabiniere la licenza: - Vede Carabiniere? Ho la licenza del Senatur Bossi per masa' i Terun!! - Si, signore ma questa licenza non vale nelle riserve... |
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Corso di formazione
inedito allestito congiuntamente dai Un' opportunità
da cogliere:
* Condizioni richieste
per l'ammissione: * Durata:
* Programma: l'insegnamento è suddiviso in 4 moduli.
1. Accettare il proprio
destino: voi siete nate donne.
1. L'automobile:
equazione a una incognita.
1. TPM (tensione
pre-mestruale): E' un problema tuo ! Non irritare chi
1. Telefono 1: quando
chiudere ? Dinamica di gruppo: gruppo di 4 donne |
Suzuki va a scuola Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony). Inizia la lezione e la maestra fa' alla classe: "Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"? La classe tace, ma Suzuki alza la mano. Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni! Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia! Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"? Di nuovo Suzuki in piedi. Abraham Lincoln nel 1863 a Washington! La maestra stupita allora si rivolge alla classe: Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati! Si sente una voce bassa bassa: Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi! Chi ha detto questo? - Esclama la maestra Suzuki alza la mano e senza attendere risponde: Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Jacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit. La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: Mi viene da vomitare! Voglio sapere chi è stato a dire questo!! ? Urla la maestra Suzuki risponde al volo: George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991 Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: Succhiamelo! Adesso basta! Chi è stato a dire questo? ? Urla la maestra Suzuki risponde impeterrito: Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca Un altro ragazzo si alza e urla: Suzuki del cazzo! Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2002 La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il preside: Cazzo! Non ho mai visto un casino simile! Silvio Berlusconi, Ottobre 2002 nel sua villa di Arcore dopo aver visto i conti di quel coglione di Tremonti Gesù sta
facendo lo splendido con i soliti miracoli. Tutti lo acclamano e
lo chiamano. Ad un certo punto si avvicina ad uno sfortunato ed
imponendogli una mano sulla testa gli dice: Un
esploratore, nella foresta, vedendo arrivare un leone, pieno di
paura inizia a pregare: Due amici discutono
sulla gelosia. Uno chiede all'altro: Una
coppia passeggia per il centro e incontra un amico, che subito si
rivolge al marito: "Heila', ciao, come stai?". Tre ragazze stanno
discutendo tra loro su quale sia la migliore Gesù seguito
dai suoi discepoli inizia a camminare sulle acque del lago
Tiberiade, dopo un po' Pietro, che è l'ultimo della fila,
si lamenta: |
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Due
giovani sono in carcere minorile per avere usato
marijuana. |
Una
coppia si reca un giorno in un consultorio s-ssuale; senza tanti
preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un
loro rapporto. Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia terminata la performance, il dottore afferma:
"Mah ! |
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Un bel ragazzo di
citta', sabato sera decide di andare ad una festa molto in nella
quale verra premiata la maschera piu' interessante. Il ragazzo
decide di vestirsi da Ferrero Rocher quindi completamente nudo
con una piramidina di cioccolatini proprio li'.Il ragazzo prende
un taxi per andare alla festa ma il povero malcapitato con una
frenata brusca finisce spiaccicato sul vetro anteriore, a quel
punto si accorge che il suo bel vestitino e' andato in
frantumi.Il ragazzo disperato si arrabbia con l'autista e lo
costringe ad andare a trovargli un altro vestito per l'occasione.
Dopo dieci minuti il tassista torna stremato con un barattolo di
marmellata in mano, a quel punto il ragazzo comincia ad
irritarsi: - Ma cacciatelo in culo e vestiti da croissant! |
Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "???? Mi servirebbe qualche dato in piu'...". Il professore. "No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente:"Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro) Mi tolgo la giacca". "Si, va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?". "Senta professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel cavolo di finestrino non lo apro". |
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due gay stanno
facendo l'amore: La moglie trascurata
dice al marito togliendosi gli slip. "Come ti
chiami?"
Un ragazzo invita una
ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le chiede: "Vuoi
del whisky?" Un uomo dal
dottore: Perché le
mucche sono cosi tristi quando le mungi? Saddam Hussein
rivolto a Bush: "Perché in Star Trek non ci sono
personaggi arabi?" Papà ho avuto
il mio primo rapporto s-ssuale" Una donna nella vita
ha bisogno di 5 animali: l'ennio lo trovi sempre ...cerca anche tu bimba il tuo ennio! Differenza tra
amante, fidanzata e moglie dopo l'orgasmo: Un bambino al
padre: La moglie al
marito: LUI: Cambiamo
posizione? |
LE
BUGIE DI UNA DONNA:
una coppia di
sposini alla loro prima notte di matrimonio in una stanza di
albergo,lui sì gira dandogli la schiena. |
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All'aeroporto
di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo
Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una
persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco
usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di
pilotaggio. |
Affinità
tra una donna ed una Ferrari -Comprarle costa un fottio -Mantenerle costa anche di più -Al momento dell'acquisto sono BELLISSIME ENTRAMBE! Differenze -La Ferrari non può tradirti con il tuo migliore amico accusando TE di averla spinta a farlo con il tuo comportamento del cazzo! Al massimo, la Ferrari, la puoi stampare contro un guardrail... ed in quel caso sarà DAVVERO colpa tua. -La Ferrari quando diventa vecchia acquista valore e fascino... la donna acquista malanni, lamentele e borse sotto gli occhi -La Ferrari, se ti stufi di lei (strano), puoi rivenderla per comprarne una nuova mentre la donna se ti rompi i coglioni e decidi bene di lasciarla ti farà una testa tanta e ti accuserà di "essere un bastardo" e soprattutto siccome è una rompiballe "universalmente riconosciuta" non troverai nessuno a cui darla... o per meglio dire... CHE SE LA PRENDA! -La Ferrari se ha le gomme sgonfie la porti dal gommista e con 2 minuti le rigonfi e vai a divertirti di nuovo mentre se alla donna cascano le tette ti costerà 10.000 di chirurgo plastico e 3 mesi di pianti perché "come sono non ti piaccio più... BASTARDO!" -La Ferrari è sempre disposta a farti divertire mentre la donna è sempre disposta a disporre lei se tu puoi divertirti o meno! -La Ferrari quando canta non è mai fastidiosa... la donna quando canta Baglioni mentre tu stai facendo qualcos'altro e non vuoi rotto le palle è vagamente "inquietante" -Se devi fare un regalo ad una Ferrari le fai un pieno e lei ti regalerà un bel po' di chilometri di gioia, se devi fare un regalo ad una donna devi stare ATTENTISSIMO a ciò che compri pena 1 mese di "visto? che cazzo mi regali un set di coltelli? Cosa vorresti farmi capire? Che non cucino mai? O CHE CUCINO MALE?! Visto... sei un classico maschio maschilista! Donne in cucina ed uomo di fronte alla tv" -La Ferrari non ti chiederà mai di far figli! (perchè poi dovresti rinunciare a lei) -Lavare la tua Ferrari è sempre una gioia, lavare i piatti perchè se no la tua donna ti fa un cazziatone in stile "sergente dei navy seals" non è altrettanto piacevole -Se ti rubano la Ferrari è COMUNQUE e da QUALUNQUE punto di vista una tragedia... se ti rubano la donna... potresti anche benedire i ladri -La Ferrari se tu carichi a bordo quella biondina favolosa che ti ha puntato tutta la sera al pub (avendoti visto arrivare con la Ferrari... che strano eh?) non sarà mai e poi mai gelosa di te... anzi! -Se la Ferrari ha le batterie scariche basta collegarla con un alternatore per ricaricarle... non ci vorranno più d'un paio d'ore! Se la donna ha le batterie scariche, nell'ordine: niente sesso, lamentele continue, obbligo (x TE) di lavare i piatti, obbligo (x TE) di vedere quel film d'amore che "dai... sono così giù... almeno mi rilasso", obbligo (x TE) di rinunciare a quella birra con gli amici che tanto avevi desiderato di fronte al suo laconico e sarcastico "se proprio devi andare vai... io mi metto a letto... DA SOLA... tanto ci sono abituata ormai... con te non so più cosa fare perchè..." dopo 12 minuti di questa solfa chiami il tuo amico adducendo come scusa un mortale mal di testa perchè ti vergogni di dire "o sto a casa o la donna mi tortura a vita" -La Ferrari susciterà sempre e comunque l'invidia (sano sentimento) dei tuoi amici, la tua donna, col passare del tempo, susciterà soltanto l'odio di chi ti vuol bene e ti vede ridotto un servo! -La Ferrari non ti obbligherà mai a stare 1 ora a sentire di "quanto sia troia la mia collega che viene in minigonna al lavoro solo per far sbavare i maschi stupidi che le guardano le cosce e poi, mannaggia a me... ehi... EHI... OUH... MA MI STA A SENTIRE?" (reazione quando lei si accorge del tuo sguardo perso nel vuoto e del filo di bava che è venuto fuori pensando a quella grandissima gnocca di Marika (la collega troia) che ha un paio di gambe folgoranti...) -La Ferrari non ti obbliga ad andare a vedere il nuovo film di Julia Roberts ed a non addormentarti durante la visione del SOLITO, IDENTICO, NOIOSISSIMO, BANALE ED ENNESIMO film di Julia Roberts! -Se presti la Ferrari ad un amico (cosa molto improbabile) lui te ne sarà grato per sempre...se gli presti la tua donna.... non so quanto potrà esserti grato -La Ferrari non ti fa aspettare 45 minuti sotto il suo portone dopo che tu, prima di scendere di casa, l'avevi chiamata dicendo "sei pronta? posso venire? ok 10 minuti!" e la risposta era stata "CAVOLO MA SEI ANCORA A CASA?!"... con una Ferrari basta girare la chiave e VIA! -Con una Ferrari sei sempre tu a decidere se e quando uscire e soprattutto DOVE andare! |
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Per coloro che sono attenti
alla dieta.
Ecco i risultati
degli ultimi studi medici:
CONCLUSIONE:
Mangia e bevi cosa vuoi.
E' parlare inglese che fa
male.
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Una donna si sveglia di notte e vede che suo
marito non è a letto. Si
infila una vestaglia e scende in cucina. Trova sua marito seduto con
una tazza di caffé di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto
profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere
dagli occhi di lui mentre
sorseggia il caffé. "Cosa c'é caro?" - sussurra lei
entrando nella stanza - "Perché non vieni a letto?" L'uomo,
guardando il suo
caffé risponde: "Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo
iniziato a frequentarci e tu
avevi solo 16 anni?" "Si, me lo ricordo" risponde
lei. Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente...
"Ti ricordi
di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo
l'amore?" "Si che me lo ricordo..." risponde lei
prendendo una sedia, e sorridendogli
dolcemente. "E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo
puntò in faccia e mi disse:
O sposi mia figlia o ti mando in prigione
per 20 anni ?" "Si... mi ricordo anche questo... e con ciò
?"
Un'altra lacrima sulla guancia..
OGGI sarei uscito !!!!
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